Array Сборник - Самые отборные юморные анекдоты

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

– Скажите, у вас есть иконки?

– Нету.

– А свечи?

– Тоже нету.

– А лампадки?

– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

– Да, Роза.

– Шо ты понял?

– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

– Почему вы развелись?

– Из-за секса.

– В смысле, редко им занимались?

– Часто, но не одновременно.

– Как вам лекция о культуре языка?

– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

Голосовое объявление на вокзале:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.