Array Сборник - Самые свежие угарные анекдоты

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:

«Вот щас бы!!!»

Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.

– Чо?

– Скоро анонсируют!

– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

Встречаются два нарика.

– Все! Больше в деревню не поеду.

– А почему?

– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

– По спине? Так у тебя же рука сломана!

– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– На меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

– Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:

– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!

Второй – третьему:

– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!

Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.

Восьмой – девятому:

– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый – десятому:

– Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

– Вчера был на базаре и встретил цыганку.

– Ну и что?

– Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл%ть… теперь вся мелочь перемешалась!»

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

– Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Вчера сын загадал загадку:

– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, – ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:

– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.