Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– А у нас один мальчик смог...

Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:

– Дэвушка, ты чиво малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай, хочит – и малчит!

В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.

Англичанка думает: «Молодец, доченька!»

Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»

Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»

Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:

– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.

Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:

– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.

Опять молчание.

– Это две пары обуви!

Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.

– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Вдруг из дальнего угла раздается голос:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:

– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...

Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.

Попутчик говорит ему:

– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.

В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:

– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!

Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:

– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?

Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:

– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?

– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!

Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:

– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.

В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.

Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:

– Мой папа подарил мне куклу!

Ирочка говорит: