Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»

Вовочка говорит:

– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему стоим?

– Паровоз меняют.

– А на что меняют?

– Как на что? Паровоз на паровоз.

– Ну тогда это не Одесса!..

Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

Мужик рассказывает друзьям:

– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

– Ну а ты?

– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?

Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.

– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!

Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Польши. Рабинович».

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Германии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.

Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:

– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!

– Дурак, надо было его давить, давить надо было!

– Ну так я его только у реки и догнал!

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:

Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.

Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:

– Покупайте, покупайте, кто больше?!

Еврей услышал и выбежал за ворота.

– Ну и что? – спросил раввин.

– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.

– И велосипедисты, – добавляет другой.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.

– А почему евреи? – отвечает второй.

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.

Молодой человек поднимается и говорит:

– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с...

– Расскажите, поручик!

– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:

– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы говорите!

– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!

– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.

Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.

Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.

Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.

Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:

– Ну обними же меня!

У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:

– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!

Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.