Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Таксист подумал-подумал и ответил:

– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!

– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!

Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:

– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»

Таксист останавливает машину:

– С вас 200 рублей.

Пассажир, расстроенно:

– Ну вот, и ты туда же!

Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:

– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:

– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.

Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:

– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!

Наркоман, испуганно, увидев женщину:

– Кто здесь?

Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.

– Бензин.

– А зачем?

– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.

Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.

– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.

– Что?

– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?

– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.

Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:

– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.

Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:

– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.

Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».

Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.

Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:

– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.

– Да, устроился.

– А кем?

– Таксистом.

– И как? Нравится работа?

– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!

Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?

– Что это значит?

– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.

– А зачем вы все это принесли?

– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.

– Вы близоруки?

– Нет.

– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?

– Да нет, доктор.

– Тогда в чем дело?

– Доктор, я – дальтоник.

Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:

– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.

Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:

– Что это вы здесь делаете?

– Не видишь, сцепление чиню.

– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!

Мужчина звонит в таксопарк:

– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?

– В 300 рублей.

– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.

Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:

– Поедем, красотка, кататься?

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:

– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?

– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.

Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:

– Девушка, я могу вам помочь?

– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.

Разговаривают два таксиста:

– Ты где проводишь свободные от работы вечера?

– Дома.

– Повезло, вот это любовь!

– Да какая там любовь? Это радикулит!

Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:

– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.

– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?