Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:

– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?

– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...

– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.

Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:

– Тут одной карты не хватает.

– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:

– Бубнового валета.

В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.

– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

К капитану теплохода подходит туристка:

– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

– Ну что вы! Не более пятисот метров!

– Ну слава богу, а то я так боялась!

Турист спрашивает капитана корабля:

– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!

Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...

Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.

– Это не коза, это собака.

– А почему в таком случае у нее рога?

– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.

На корабль врывается террорист с автоматом:

– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!

– У нас и так маршрут на Гавайские острова.

– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.

На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:

– Извините, вы тоже едете на этом корабле?

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:

– Ты карты взял?

– А как же? Три колоды!

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!

Пассажирка капитану:

– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?

– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.

– Вы гений, капитан!

В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.

Француженка признается своему супругу:

– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.

Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:

– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.

Наконец дело доходит до жены русского:

– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.

В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:

– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?

– Конечно, наливай.

– А два?

– Наливай.

– А три?

– И три тоже. Наливай.

– Ну а четыре?

Тут попугай не выдерживает:

– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:

– Ты кто?

– Боцман.

– Проходи.

Бежит второй без билета.

– Ты кто?

– Лоцман.

– Проходи.

– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.

– Ты кто?

– Мичман.

– Проходи.

Еврей смело побежал по трапу.

– Ты кто?

– Личман.

– По-лу-чай!

Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:

– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.

– Для чего же тогда третий?

– Знаете, сколько людей не умеют плавать.

Во время длительного плавания один из моряков заболел:

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.

– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Жена с мужем ругаются на борту корабля:

– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...

У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему: