Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …

Беседа двух умников:

– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– …глубоко…

Опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– …глубоко…

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– …глубоко…

Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

– Жора, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:

– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

– Стоять! Она остановилась.

– Лежать!

– Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете…

Из темного угла раздался голос: «Выбросите меня…»

– А где ты стоишь и кто ты такой?

– А я уже свое отстоял…

– Ты чегой-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

– А ну, быстро становись на колени!

– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает.

– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

– Господи прости им, они не знают что творят…

Вторая в ответ:

– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово «извени»!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:

– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

– Да нет, вообще-то мы девушки…

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не понимают. Разбор происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.

– Так удлините его.

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет.

– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

– А баня у вас функционирует?

– Чаво, чаво?

– Баня работает?

– Работает.

– А душ циркулирует?

– Чаво?

– Вода в душе есть?

– Есть.

– Тогда дайте мне билет на одно лицо.