Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья.

– Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

– Это все?

– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!

– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь …

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.

– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.

– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес…

Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

– и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:

– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.

– Нет. А что? – интересуется другой.

– Он устроился на работу.

– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Диалог двух пожилых нищих:

– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.

– Ничего себе! И сколько они тебе платят?

– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?

– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество…

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

-¬ ¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦ L-

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.

– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.

– И я тоже, – замечает лошадь.

– Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

-¬ ¦О МОЛОДОЖЕНАХ ¦ L-

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею…

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?