Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

-¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика – плати штраф.

– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…

Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:

– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?

– Бери и дели!

На таможне:

– Что у вас в этом большом чемодане?

– Питание для собаки.

– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор…

Но ведь пес все это есть не станет…

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

В таможне.

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает…

А гаишник к Жигулю:

– Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

– А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»

Полицейский:

– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

Полицейский:

– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:

– А теперь – Картавый!

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

– У Вас есть алиби?

– Есть, – хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?…

Миетт, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.