Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть!

– Тогда и за изнасилование судите!!!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!?

– Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

Подходят люди, говорят – нехорошо ругаться матом при детях.

– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку – ему, видите ли, нужна милицейская собака…

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я не пьющий.

– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся ее испугать.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

– Как же так, Никифорова? У вас отец – профессор университета!

Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

– Не поверишь, начальник – просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.

Жеглов:

– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

– Глеб, а как писать «на обочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

– Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, @#$%$#@…

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

-¬ ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА…¦ L-

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: