Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

– Ты что тут делаешь?

– Да я парашютист, зацепился за ваш балкон…

– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут…

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

-¬ ¦НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ¦ L-

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.

– У вас что здесь, мыши? – удивляются гости.

– Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.

– О, как приятно, а я его секретарша.

– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

– Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:

– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

– Да, а как вы угадали?

– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

– Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу…

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

– Из конины, кум.

– А почему такой твердый, как железо?

– Та жена забыла подкову оторвать.

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.

– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

В гостях.

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?

– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.

– Как интересно! А что произошло?

– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Пришел один человек к знакомому в гости.

– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

– Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

– Как любезно с его стороны!

– Не очень. Он прислал пилу и молоток…

– Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?

– О, да!

– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

Разговор на приеме:

– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.

– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

– Что надо прокормить шесть ртов.

– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

-¬ ¦ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ¦ L-