Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:

– Лопух! Носки сними – всю аллею заложишь!

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежным голосом спросила его явно чем – то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

– Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:

– Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

– По-честному говоря, они скрылись в ванной…

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:

– Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:

– Здесь его нет.

Затем смотрит за платяным шкафом:

– Здесь его тоже нет.

Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

– Здесь его тоже нет!

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

«Что-то здесь не так» – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

– Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж.

– Да вот, в трамвае еду.

– Ну ты сказал!

– Ну ты спросил!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот!

Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…» Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!»

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:

– О-го-го.

Ага, думает поп, кузнеца дома нет:

– О-гу-гу.

Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.

Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.

Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.

– Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.

Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.

– О-го-го.

– Что, блядь, мука кончилась?!

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

– Меня муж побил.

– Как? Он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

– Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

– А твоя-то, а твоя-то…

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

– Ты кто такой?

– Не видишь – я моль.

– А шубу куда взял?

– Дома доем.

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.