Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:

– Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

– А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

– Что, конец зачесался?

– Да нет, середина.

Разговор по телефону:

– Это «скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

– Ты чего?

– Отстань!

Снова:

– Ты чего?

– Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

– Ну, чего ты руками вертел?

– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя…

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

– Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:

– Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

– А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

– А теперь предъявите свои билетики…

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:

– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– В слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.

– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его приведение.

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

– Ты чего хочешь?

– Мужчину…

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

– А еще чего хочешь?

– Еще мужчину…

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

– Опять мужчину!

Мужик кричит:

– Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

– Почему собака лижет себе задницу?

– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке,

– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя…

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

-¬ ¦О НИЩИХ И БРОДЯГАХ¦ L-

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.