Виктор Линник - Сборник анекдотов

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

* * * Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи. - ?? - Там наши дерутся !

* * * Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ? - Мишок золота. - Ты що, здурив ?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

* * *

Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.

Приезжают менты,а брать то уже некого.

Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,

ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.

Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули

и вопросики ему значит задают:

-Где жемчуг?

-Незнаю.

-Где жемчуг?

-НЕ вижу!

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите

другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

Едет,значит,водила по горной дороге,вдруг его стопарит статный горец с ружьемну прям как с картинки вышел(крутой тобишь очень),вытащил водилу из машины и говорит ему: -Дэлай онан@зм -?! -Я сказал дэлай! Hу ничего не поделаешь-пришлось сделать -Дэлай еще Hе смотря ни на что пришлось делать еще раз -Дэлай опять онан@зм Hа последнем издыхании кончил в третий раз Грузин оборачивается к кустам и говорит: -Сэстра вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до города!

------------------------------------

Торгуют на рынке двое - (А)Армянин и (Г)Грузин. Стояли, стояли, вдруг (А) говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - :-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - 8-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) : - Ну чэм, чэм лючьше?????? 8-0~ (А) : - Ч?м грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить то будем? - спрашивают рабочиее. - Вытрезвитель! _______________________________________________________________________________

Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?" Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал" Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)

------------------------------------

(М): Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. (М): Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! (П): А по низшему мы на морду плюем...

------------------------------------

Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет: - Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички.... - Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!

------------------------------------

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

Hа следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один дpугого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."

------------------------------------

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает: - Вы не видели женщину без мленького мальчика,который очень похож на меня?

------------------------------------

Троллейбус, пьянь и девушка рядом. Пьянь" И"к". Девушка - "Фи гражданин! Как от Вас мэрзко воняет!" Алкаш после секундной паузы -" И"к, девушка а y Вас ноги кривые!" ....молчание ..... Алкаш - "А я, завтра трезвый буду!"

------------------------------------

Бегут по пустыне двы тушканчика,

смотрят старик хотабычь сидит 1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся 2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись

------------------------------------

Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и плачит.. горько так горько.. Подходит дядя и спрашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?" Девочка: Пошсл нафиг !!! Дядя: А ладошкой по попе ??? Девочка: А лопаткой по e#алу ???

------------------------------------

У мисис Смит умер муж и Страховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она горько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со мной...

------------------------------------

(В) Бабушка анализы здать надо ... Hа банку (Б) Штешняюсь ш(с)ынок (В) Hу я выйду выходит-заходит вся комната аб$$сына, а в банке чуть-чуть (В) Бабка да ты што????? (Б) Што я шнайпер штоли??

------------------------------------

Поспорили два мужика, кто больше отопьет из помойного ведра. Один выпыл два глотка и говорит - больше не могу! Второй наклонился и выпил пол-ведра. Первый спрашивает: ты что, офигел? Да нет- просто сопля длинная попалась, никак перекусить не мог!

------------------------------------

Пацан(П) приходит из школы и говорит матери(М): (П): -Мам! Нам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки. (М): -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай. Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т) предложил петушка. (Т): -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся. Приходят, и только рассчитываться - звонок! (Т): -Это муж! Сядь пока в чулан! Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л)... У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж... Тетка и любовника в чулан. Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан, петух и любовник... (П): -Дядь, купи петуха! (Л): -Да пошел ты... (П): -Купи, а то закричу! (Л): |-) Сколько? (П): -Четвертной. Лбовник дает 25р. Забирает петуха. (П): -Дядь, отдай петуха! (Л): -Че? Я ж купил... (П): -Отдай, а то закричу! (Л): -Да подовись... (П): -Дядь, купи петуха! :-))) И так далее!!! Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой. (П): -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму. Входит отец. (П): -Пап, купи петуха! Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#;@л!!!

------------------------------------

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое. (ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой траектории . вопросы е? (солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и как енто по неведомой траектории ? (ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) - Нет пан Харунжи . (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .