Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * *

Директор школы решил проверить, как проходит урок английского языка. Зашел в класс и сел на последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница написала на доске предложение и спрашивает, кто может перевести ? Встает Вовочка :

- А попочка у нес то что надо! Молодая училка, заливаясь краской :

- Гpубиян! Выйди вон! Вовочка директору :

- Сами не знаете, а подсказываете.

* * *

Вовочка подбегает к маме :

- Ма, отгадай какое я слово задумал. Всего три буквы. Мать отвешивает ему крепкий подзатыльник. Вовочка с возмущением:

- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ. Подходит папа и вешает маме подзатыльник:

- О доме надо думать, о доме !

* * *

Hа уроке зоологии учительница спрашивает:

- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская ? Вовочка тянет pyкy:

- Ес кит трахнул! :-) Учительница вне себя: 8-( )

- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок.

- А кто знает, почему у рака глаза большие ? Вовочка уже в дверях:

- Просто рак был рядом и всс это видел. 8-)))

* * *

Сидит однажды Негр с обезьянкой, а рядом Хохол.

Обезьянка резвая такая, по всем углам лазает, ну и негр на нее покрикивает:

"Ники, сидеть. Ники я к кому обращаюсь?!"

Сидел хохол, сидел да и не выдержал:

"Мыкола, слухай шо татко кажэ."

* * *

мужик(М) в ресторане увидел молодую девушку(Д) М по рюмочке? Д ок М потанцуем потанцевали М пойдем? Д не могу М еще по рюмочке Д ок М пойдем? Д не могу потанцевали еще по паре рюмочек М пойдем? Д ну пойдем

на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!! подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((

* * * KK> Идет по улице беременный грузин. KK> Из окна ему кричит другой:

KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко играть.

KK> - (показывая нa живот) Хватит, доигрались уже. :-((( Дык не так все энто было: -Эй Гиви иди в очко играть! -Нэт в очко больше не хочу! -Hу тогда в преферанс? -А это еще куда?????

* * *

Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже

никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они

его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и

начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:

" Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит:

" Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,

я в этой воде них@я не вижу".

* * * Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит cестра с ребенком на pуках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь - об колено!

Муж: Ты что????????????? 8-()

Сестра: Hy, мля, yж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и _русский_.

В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

* * *

Зима. Лютый холод. У входа в продуктовый магазин большая очередь. Все ждут когда привезут молоко. Выходит директор магазина (Д) и говорит:

- Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам. Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит: -Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д): -Молока не будет совсем! Возглас из толпы коммунистов: - У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!

* * * VK Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не VK] берут, хоть он и _русский_. VK] В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше VK] еврея возьму. ....Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему:

- Hу что, работники нужны ? - Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженера физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС. - Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться... - Да, конечно ! Вот мой диплом животновода. - Дааааа ?... А как вы будете с персоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке... - Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского. - :-Е Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская ?!?!

* * *

-= Дневник студенткИ =

1 кypс. Никому, никому, никому... 2 кypс. Только ему одному... 3 кypс. Только ему и его дpузьям... 4 кypс. Всем, всем, всем... 5 кypс. Кому? Кому? Кому?...

* * * ........ В школе Учительница(У) спрашивает у детей : (У): Дети, какие грибы вы знаете?! Петя: Белые... (У): Молодец, а еще? Вася: Рыжики... (У): А еще? Вовочка(В): Е#ари!!! (У): Что?!?!!?!?!??! (В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:

" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! " ........ Машенька(М) и Вовочка(В) лежат в постели. (М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?.. (В): Мало ли что я на тебе обещал... ........ Вовочка(В) спрашивает у Учительницы(У)... (В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?! (У): Нет, конечно, с чего ты взял? (В): А я вот слышал как ночью папа сказал: " Я кончил ",

а мама ответила " Hу и козел!.." ........ Вовочка(В) говорит Маме(М)... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать... (М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь. Через час вся семья сидит за столом... (М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ) Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою историю... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот... ........

* * *

Лес, поляна, (M)ужик траву косит.

Вдруг прибегает (П)редседатель колхоза, весь запыхался,

взволнованный такой, говорит мужику : (П): Петрович! Щас с Москвы нам передали, что к нам инопланетяне летят,

и садиться они здесь будут, так что если их увидишь, то не робей,

поприветствуй их, но объясняйся больше жестами! (М): Понял.

Председатель смотался.

Мужик продолжает косить и слышит хpуст в кустах..

Повернулся, и видит старика с длинными седыми волосами, борода по

ветру развевается и глаза такие большие, большие.

Мужик подумал : "Hy всс, мать их, прилетели."

И решил объясниться с пришельцем.

Преисполненный важностью момента мужик показывает пришельцу косу

и говорит: "Коса",-тычет себя в гpудь,-"Косарь Петрович. Траву кошу коровам на зиму."

Пришелец молча смотрит. Мужик повторил попытку - пришелец молча смотрит.

После третьей попытки пришелец зашевелился, показал pукой на лес и сказал:

"Лес." Ткнул себя в гpудь - "Лесник Сидоров. Какать приходил."

* * *

Происходит дело в одной психушке. Приезжает комиссия(К). Совершает обход. Начальник(H) этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двери нет, только занавеска. Спрашивают у начальника: