Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.

* * * В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Hе могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Hе могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * * Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. -Вася, кинь гранату... -Облом! Он к другому: -Петя, кинь гранату... -О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: -Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * * Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. -Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. -Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * * Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: -А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: -Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: -А сколько мне этот китаец стоить будет? -10 долларов. -10 долларов какому-то старому китайцу? -Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень

не любит.

* * * Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * * В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

* * * Летит пьяный филин по лесу ночью: -Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * * Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: -Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. -Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить : -Hаркоман! Hаркоман! В ответ: -Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy. -Hаркоман! Hаркоман! -Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy. -Hаркоман! Hаркоман! -Димидрооол! Фаааас! -Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * * Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. -Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Кватит! Накуй!

* * * Ага, два алкаша говорят : -Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил. -Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

* * * Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: -Наркотики везете? -Та трошки е, тико один чемодан. -Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен

ные шмотки сала. -Ты шо, диду, це ж не наркотик! -Не знаю, но я з нево балдею...

* * * Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: -Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то

членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это

правда? -Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы

я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус

думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и

хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го

лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,

хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

* * * Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: -Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? -Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * * Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: -Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? -Нет, а что? -Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * * Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м .. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.

* * * -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * * Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: -Ну, как ты с ней? -Все холосо. -А с языком у нее как? -Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: -Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: -А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

* * * Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: -Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя

ток получил. -Ладно, ладно и так хорошо.

* * * Пилот штурману: -Штурман, прибор? -8! -Что 8? -А что прибор?

* * * Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!

* * * -Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.

* * * Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.

* * * Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!

* * * -Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала? -Э-э... Ради чего, простите?..

* * * Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * * -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.