Виктор Линник - Сборник анекдотов

----------------------------

|О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |

----------------------------

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к

местному жителю:

- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):

- Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли

тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.

Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,

при чем здесь линия его жизни.

- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

В такси.

- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует

очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Hа автомобильной выставке в 1999 году:

- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы

заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко

притормозил и спрашивает:

- Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?

- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.

----------------------------

|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |

----------------------------

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.

- Hу так что с моим автомобилем?

- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в

полном порядке.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,

что в течение года будете менять все, что у меня испортится или

поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую

кость и два ребра.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав

при этом несколько автомобилей, и требует директора:

- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого

я привезла, инфаркт.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы

девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми

глазами.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность

шофера:

- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна

высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,

что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал

может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может

означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить

окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает

подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому

на всякий случай я удваиваю бдительность.

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто

будет пла...

- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за

ремонт мастерской?

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в

бинтах и синяках.

Отец:

- Что случилось?!

Жаклин:

- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...

- Значит ты не сдала экзамен?!

- Hе знаю, инструктор погиб.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке

столкнулось нас трое.

-------------------------

Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спрося меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя предупреждал!... - Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

----------------------------------------------------------------------

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик печально сидит на берегу. - Тадеуш, почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...

--------------------------------------

- Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!

--------------------------------------

Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

----------------------------------------------------------------------

Год 2050. К другу в Киев приезжает старый приятель из Нью-Йорка. Осматривая городские достопримечательности, подходят к памятнику Богдану Хмельницкому: - Моня, а кому установлен этот памятник? - Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

----------------------------------------------------------------------

В третьем классе был диктант. В нем была фраза : "Максим лежал на поле и смотрел в небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой.

Возмущенная учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".

Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не мог бы смотреть в небо!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Некий богатенький буратино (Б.) из забугории решил узнать что такое "загадочный русский характер". Взял он двух слуг и в Russia. Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает! В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б. с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел дояра Васю (В.) который взялся объяснить. И вот в один морозный день В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях (однако зима и мороз) в лес. Тут стая волков погналась. В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу! Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся. В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго! Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся. Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки перепугались и отстали. Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил? В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает