Виктор Линник - Сборник анекдотов

-----

|В ПУТИ|

-----

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей

доверительно спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец.

Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь

вы все же еврей?

Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Hу, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

--------------

|О МОЛОДОЖЕНАХ |

--------------

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!

Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех

добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у

меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я

этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на

креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый

детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного

столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,

дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в

правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе,

не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед

зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Hу как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни

разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

--------------

|О МОЛОДОЖЕНАХ |

--------------

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.

"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся

твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,

ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает

ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".

В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой.

Оставайся холостяком, дурень!"

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом

расстройте.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку

на брюках.

- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому

костюму.

- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем

воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:

- Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель:

"Где пятна да где пятна".

Жена:

- А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее

девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель,

она лепечет:

- Ой, милый, я боюсь!

Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у

него явно меняется, когда она добавляет.

- В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же

страх, как на премьере!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.