Виктор Линник - Сборник анекдотов

-------------------------------------------------------------------

Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене: Ч) Жена, чайник вскипея ?!! Ж) Вскипея, вскипея. Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед ! Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!! Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!

-------------------------------------------------------------------

Алкаш заходит в парикмахерскую.

- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.

- Нет, такого нету.

- А какой есть?

- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.

-------------------------------------------------------------------

Дэти! Склоко раз вм гаварит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и тарелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

-------------------------------------------------------------------

В старые добрые времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто является гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".

-------------------------------------------------------------------

В Грузинской школе : Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"

-------------------------------------------------------------------

(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:

Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...

Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

Д: - Hу... ладно.

Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!

-------------------------------------------------------------------

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? - Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

-------------------------------------------------------------

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. - Какую песню петь, барин? - Погоди, нога попала в колесо. - Но! Нога-а попала в колесо-о!

-------------------------------------------------------------

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

-------------------------------------------------------------

--------------------

"Папа, где магнитофон для этого молотка??" (С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках пластмассовый молоточек от металлофона.

--------------------

Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне, его слегка подобломить. - Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)

--------------------

Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!

--------------------

Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать, кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :

- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!! А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки. И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :

- Ну, все, молитесь все!... А вокруг опять никого. Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку. Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца. З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...

--------------------

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

------------------------------------------------------------------

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

------------------------------------------------------------------

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

------------------------------------------------------------------

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

------------------------------------------------------------------

- Hу что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

------------------------------------------------------------------

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.

--------------------

Встречаются два приятеля. - Где работаешь? - интересуется первый. - Лифтером в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

--------------------

Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть? - Есть. - Где? - Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли. - Где наркотики? - Шукайте. Опять все перерыли. - Hу, где же наркотики, здесь одно сало. - Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.

--------------------

Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

--------------------

Судья:

- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =8-() ?

- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.

--------------------

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

--------------------

Спорят 2 лысых человека:

(1) : Ты лысее меня!

(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.

(1) : Зато у тебя голова больше.

--------------------

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:

(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(

(2) : Почему?

(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).

--------------------

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...