Виктор Линник - Сборник анекдотов

---------------------------------------------------------

1) (Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не растерялся, приподнял цилиндр: (Л) - Добрый вечер, сэр. (М, тоже приподнимая цилиндр) - Добрый вечер, сэр. (Л) - Сэр, ваша жена сегодня была холодна, как никогда. (М) - Да, сэр. Она и при жизни-то не отличалась темпераментом. 8-O

---------------------------------------------------------

2) (С)ын обращается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министр финансов отличается от президента? (О) - Президент, - об`ясняет отец, - это человек, который руководит всеми.

Вот, например, я - президент нашей семьи. Мать у нас - министр финансов,

а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - народ. Hа следующий день сын звонит отцу на работу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министру финансов пришел какой-то другой

президент, КГБ спит, а народ волнуется...

---------------------------------------------------------

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - >8-( )

---------------------------------------------------------

В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

---------------------------------------------------------

- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-( Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I

---------------------------------------------------------

- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

---------------------------------------------------------

В магазине: - У вас не мяса? - Hу что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)

---------------------------------------------------------

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

---------------------------------------------------------

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! - >8-( )

---------------------------------------------------------

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. :( - Ничего, лишь бы человек хороший попался! :)

---------------------------------------------------------

Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

---------------------------------------------------------

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. :( - Hо это же не опасно! 8-O - Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

---------------------------------------------------------

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

---------------------------------------------------------

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

---------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!! - А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

---------------------------------------------------------

Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас моркрвка есть? - Есть.

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.

М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - ..А свекла? П: - Есть.

Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает:

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!! М: - А что?.. Морковка есть?

---------------------------------------------------------

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает > чего это ты ешь? > мартышка отвечает - грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) - говорю, грыбы отсюда... > Продолжение...

Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.

Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"

M: - Дай доллар, скажу !

K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"

М: - Полоскаю кожуру от банана.

K: - Тьфу ты, дура!

M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

---------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

Преподаватель (П) и ученик (У):

П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".

У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було

у нього цуценятко на ймення Муму...

П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,

пожалуйста, отвечайте на русском языке.

У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,

одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни

слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити

цуценятко у рiчцi...

П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте

на русском языке.

У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,

узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а

далi кинув його у воду...

П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам

ставлю двойку.

У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим

цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за

лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй

поганiй москальскiй мовi: "За что?"...

---------------------------------------------------------

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из