Виктор Линник - Сборник анекдотов

----------------------------------------------------------------------

В палату заходит мужик в белом халате.

- Какой у вас рост - больной?

- Метр семьдесят - доктор.

- Я не доктор. Я плотник.

Доктор дает больному рецепт и говорит:

- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

- Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

---------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

--------------------------------------------------------------

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил ? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?

--------------------------------------------

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал ? - Уехал. - П#@@%ц деревне !

--------------------------------------------

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !

--------------------------------------------

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ? - Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой

по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а

тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает

трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо

проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

--------------------------------------------

Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите ! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ? - Не с яйцами я, а с гвоздями.

--------------------------------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,

где Вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,

не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось

потушить.

--------------------------------------------

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

--------------------------------------------

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я? - Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

--------------------------------------------

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

--------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да я дедушку хоронил :-( ! - Какой ужас! А что случилось? - Да у нас в доме пожар был... - ... и он сгорел? - Нет - он выпрыгнул с окна... - ... и разбился? - Нет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в

окно залетел. - А что потом? - Потом опять выпрыгнул. - А потом? - Да опять в окно залетел. - Так отчего он умер? - Да пристрелили его! - Почему? - Да за#$%л всех!

--------------------------------------------

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: - Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. - Почему это? - спрашивает молодой. - я всех хочу. - Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и

ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, держа в руках кури

ную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

--------------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз

золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон

насрал!

--------------------------------------------

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие

хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,

сволочи!

--------------------------------------------

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

--------------------------------------------

Мужик с автоматом забегает в булочную - У вас булочки с маком есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

--------------------------------------------

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов. (К): На кого ты обезьяна войной пошла ? (О): Да вот, иду бегемота убивать. (К): Да чем же он провинился ? (О): Да рот сильно разевает, когда говорит. (К): У-у, НЮ-НЮ ...

--------------------------------------------

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще

побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в

дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в

него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут

дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,

отойди в сторонку...

--------------------------------------------

Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника: - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты? - Нет, нету. Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает: - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города? - Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь. Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает: - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны? Выведенный из себя священник говорит: - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня

наконец и не мешайте службе. Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамейке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!

--------------------------------------------

Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де