Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.

* * *

БАСНЯ

Овечка сделала аборт

Два тигра принесли ей торт,

Лев - яблок два кило - "Апорт",

Осел - путевку на курорт,

Два лифчика принес ей Волк

(Он в этом деле знвет толк),

Штаны стащил у Суки Пес

И ей в подарок приподнес...

А муж - Баран - принес сирень

Он думал у жены мигрень. ---- Мораль:

Неся своей жене цвет

Подумай - не Баран ли ты ?

*******************************************************************************

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

******************************************************************************* Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

******************************************************************************* Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.

*******************************************************************************

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

******************************************************************************* Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! - А какого она цвета ? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! *****************************************************************************

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит. Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста взять интервью. Приходит он к лежбищу и кричит: - Здорово, Змей Горыныч!!! В ответ: - Здорово, холоп. Пошто пожаловал? - Да вот, сказали интервью взять у тебя. - Ну, бери-бери. Вот... - Э-э-э, дык ведь... он же грязный! - БЕРИ, тебе говорят!!! - ... (слышытся чмоканье...) Змей Горыныч (задумчиво): - Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.

*******************************************************************************

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?" Теща (игриво): "Да пока не надоем". Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?" *******************************************************************************

Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!

медведи - воо!

а бабы - !!!!"

============================================================

Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за бугра Заяц выходит и говорит: - Крутые Бизоны есть?.

Бизоны остановились и говорят: - Нет . - Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?. - Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц. - Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?. - НУ ЕСТЬ - зарычал Волк. - Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.

С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***********************************************************************

Летит Орел, крыльями машет...

машет... машет...

Тут поворачивает голову назад

посмотреть и видит у него на

хвосте воробей сидит:

- (Воробей) Ты чего!!!!

- (Орел) Ничего???

- (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!

* * *

- Абрам, хочеш вчерашнего супа? - Да! - Ну тогда приходи завтра.

* * *

- Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы? - Помню - Так он живет теперь на против своего дома.

* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает

телевизор? - Абрамчик, так ты неделю не можешь

поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я

домой не приду.

********************************************

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо? - А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"

Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"

Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:

- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:

- Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.

- И чего по-пьяни не натворишь!...

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".