Виктор Линник - Сборник анекдотов

вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!

Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!

ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето...

--------------------------------------------

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии. - Вы хоть знаете что было в 1917 году? - Не-е - А про Ленина слышали !? - Нее-т - Откуда вы такой взялись ? - Из Задрючинска я ! Экзаменатор тяжело вздохнул. - Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

--------------------------------------------

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч. н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого небоскреба. р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба. п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу, я брошусь с этого небоскреба. На следующий день они находят все эти продукты у себя в коробке для ланча и бросаются с небоскреба. На похоронах собираются жены строителей. Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ, то он был бы жив!!!!!! :`(((( Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на гамбургер, то он был бы жив!!!! :`(((( Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

--------------------------------------------

-Чем отличается обычная лестница от польской? -У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами написано "STOP!"

--------------------------------------------

-Что длинное и тяжелое польская невеста получает в день свадьбы?

(hard and heavy) - Фамилию.

--------------------------------------------

Расистская шутка из книжки Стивена Кинга. -Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра? -Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.

--------------------------------------------

Девушка подходит к киоску: -Мне коробочку тампаксов. - Тампаксов нет! - Тогда дайте два сниккерса !

--------------------------------------------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

--------------------------------------------

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

--------------------------------------------

Идут два верблюда по пустыне.

Один- другому:

Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.

_____________________________________________

Перед роддомом.

Ле-ена-а! Лена! Кто-о?

Мальчик!

На кого похож?

Да ты его не знаешь.

--------------------------------------------

А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ : У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз умудрилась вызвать дух мужа. Ж: Дорогой, ну как ты там? М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь. Ж: А чем ты там занимаешься? М: Ну, распорядок дня следующий :

Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,

Днем пообедал и трахаюсь,

Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь. Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу. М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

--------------------------------------------

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

--------------------------------------------

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит : "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

--------------------------------------------

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и об'ясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".

--------------------------------------------

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

--------------------------------------------

На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете

пахнуть П : Спорим Студент плюнул --- действительно духами пахнет С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior П : Спорим Помочился - все как обещал С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П : Спорим Студент сделал. П : Запах как у г#$%а С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

--------------------------------------------

Анекдот такой. Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) : П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ... В: За что ты ее так? П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду

домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей

помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,

донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. В: И она даже не пригласила? П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей

нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.

Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл

дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором

поздравляет меня с днем рождения! В: Ну и здорово! А увольнять то за что? П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...