Виктор Линник - Сборник анекдотов

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Альбатросу задали вопрос:

- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая

огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?

- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно

боюсь приземлиться!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела

сурово на дятла и сказала:

- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?

- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем

по-человечески.

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на

нижней. Та что на нижней и говорит:

- Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

- Какой хочу, такой и пускаю.

Разговор между собаками:

- Я слышала, ты укусила своего хозяина.

- Да.

- Hо почему?!

- Он надел мою медаль.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей

скрипку. Увы, это ни к чему не привело.

- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

присудили штраф в 1020 долларов.

- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов

это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

законодательством нашего штата.

Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.

- Hу и как себя чувствует теща?

- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за

неожиданной болезни дедушки.

- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли

дедушка.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на

эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к

выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из

бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и

карабканья по скалам.

Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли

подготовка.

- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я

родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

После большого количества безрезультатных попыток научить

матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну

инструктор, отчаявшись воскликнул:

- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:

- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.

- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.

- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

Критик о премьере:

- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными

овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

Встретились два приятеля.

- Интересный был вчерашний концерт?

- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

- А что это такое, собственно говоря, оратория?

- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я

сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А

вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай

же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне

цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай

мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!

Мужик собрался на маскарад, одел красное трико и набрал в рот майонез. Пришел, к нему подбегает девушка: Я бабочка, а Ты кто? ') Мужик, выплевывая ей в лицо майонез:

А Я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

-------------------------------------------------------------------

Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря (К) - Здраствуй Первый богатырь (ПБ) - Здраствуй (К) - З. Второй богатырь (ВБ) - З. (К) - З. Третий богатырь (ТБ) - З. (К) - З. лошадь (ПБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ВБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ТБ) - З. (К) - До свидания (ПБ) - Д. (К) - Д. (ВБ) - Д. (К) - Д. (ТБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ПБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ВБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ТБ) - Д. (К) Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу ему Алибаба и сорок разбойников !

-------------------------------------------------------------------

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит: -Милая, давай перепихнемся! А?! -Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да! Подождал он два века, приходит к ней и просит: -Hу что, а теперь можно? А динозавриха, грустно так: -Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

-------------------------------------------------------------------

(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at? (L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's wrong to put a preposition at the end of the sentence. (Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you, ass-hole?

-------------------------------------------------------------------

> Подходит к нему (B)OBBY (мент т.е.) и говорит (вежливо так) - I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY! - I FUCK your city. - I'm sorry Sir but this is the river Thames! - I FUCK your river. - I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace! - I FUCK your palace. - I'm sorry sir but this is the palace of our Queen! - I FUCK your queen. - Indeed? %-\ - In bed. - Oh, I'm sorry you majesty!

-------------------------------------------------------------------

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г$@но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:

- О, г$%но! Хорошо, что не наступил!

-------------------------------------------------------------------

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жевачку :( - Hе-е-е. Это у меня насморк. :)

-------------------------------------------------------------------

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем? Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню. Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат: -Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!