Виктор Линник - Сборник анекдотов

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

--------------------

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

--------------------

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Hу, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

доме.

--------------------

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: - А где пианист? - Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

--------------------

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

--------------------

Урок в семинарии.

~~~~~~~~~~~~~~~~ - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

--------------------

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

--------------------

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.

--------------------

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

--------------------

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница! - Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

--------------------

У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу ! - Да, но посмотри, какая шуба !

---------------------------------------------------------------

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день ! - Ну и что из этого ? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Главврач вызывает к себе санитара:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N

45, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Санитар хохоча:

- Чтобы заставить его ходить!

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:

- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.

- Конечно, если у вас одно.

Операцию проводит молодой специалист

- Сестра, скальпель!

- Пинцет!

- Тампон!

- Тампон!

- Еще тампон!!!

Производя нервные рубящие удары скальпелем:

- Да ничего не получается!!!!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите

честно, что с моим мотоциклом?

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

---------------

|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|

---------------

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

- Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:

- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!

- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в

другой квартире.

Разговаривают два вора-карманника:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...

- А что случилось?

- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И

что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца

перстень!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,

набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе

принести?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар

"Сенаторских"!

- Сию минуту достану.

- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я

заберу вашу выручку.

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь

на взаимное уважение.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!

- Ты о чем?

- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье

помогает снять с веревки.

- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то

наше!

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

- Как - забрали картины?

- Нет, только рамы.

-------------------

|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |

-------------------

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже

третью ночь не ночует в камере.

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний

завтрак.

- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на

десерт пудинг из адвоката.

Жена пришла к мужу на свидание.

- Как дела? - спросил муж.

- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось

никаких доказательств твоей кражи!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я

нашел пистолет, а в супе - патроны...

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет

губернатор!

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

В тюрьме разговаривают двое заключенных:

- Был ли ты когда-нибудь счастлив?

- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.

- Экое счастье! Тебя же не оправдали!

- Да, но по закону мне полагалось десять лет!