Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я

бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка

размозжил твою голову...

- Месье, а вы меня забодайте...

Встретились женщины у подъезда. Стоят, трещат, обменитваются свежими сплетнями и житейскими новостями:

- Вот везет той дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла и

любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

- Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже пожимают дру другу руки...

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове. Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

****************************************************************

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

****************************************************************

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда

ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит

медведь.

- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя

трахну, или задеру.

Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,

приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...

И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в

берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.

- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или

педераст?

****************************************************************

Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще.

****************************************************************

Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "

****************************************************************

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну,как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор,я разделась.

Врач,не глядя на нее,отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну,как дома,когда спите.

Потом,подняв голову:

- Господи,да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

****************************************************************

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену: - Стакан виски и стакан бензина! Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки виски,кричит для обалдевшей публики: - Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

****************************************************************

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?