Виктор Линник - Сборник анекдотов

Магазин спорттоваров:

- Встретим покупателя полновесной гирей!

Шахматисты:

- Hа каждый шах ответим матом!

Трубопрокатчики:

- Труба стране, труба народу!

Швейная фабрика:

- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Шахтеры:

- Всех коммунистов - под землю!

Hа птицефабрике:

- Выложим наши яйца на мировой рынок!

Или:

- Побьем Америку по яйцам!

Hа стене ракетной базы:

- Наша цель - коммунизм.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:

"Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового акта в коленно-локтевой позиции."

Вот так-то...

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. _Вывод_: все мужчины - свиньи.

Hа следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:

- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя, иди сюддды!

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

- Жора! Хрусталь увязали в узлы. Куда нести?..

- Жора! Серебро сложили у окна!

- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем!

Жора велит развязать хрусталь. Разлили, выпили..

- Жора! Еще по одной?..

Выпили.

- Жора! Hу что - на посошок?

- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

Летит над хутором Змей Горыныч и вопит:

- Демократия!

- Приватизация! - кричит вторая голова;

- Гласность! - подхватывает третья.

А бабуля с хутора и говорит:

- Опять демократов объелся, сердешный....

Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Мужик моется в бане.

Моет лицо и приговаривает:

- Это для жены.

Моет грудь.

- Это для любовницы.

Моет ниже.

- Это на всякий случай.

Моет back.

- А случай бывает разный.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир: Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Hу и товарец вы мне всучили.

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2 сантиметров"

// Анекдот. Бородатый, как я :-)Е // joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь){ for( int i=1; i > 3; i++ ){

Ночь. Темно. Кругом туман.

Над обрывом стоит Ежик. И орет во всю глотку:

for(int i=1; i > сколько_нибудь; i++){

- ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...

}

switch(i){

case 1:

Из тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.

- Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1) часов Медвежонок тебя не услышит.

break;

case 2:

Из тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,

что думает о Ежике.

break;

default:

Позади Ежика раздается топот. Из тумана на него вылетает очень злая

Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.

Лошадь падает в пропасть.

}

} Ночь. Темно. Кругом туман. Над обрывом стоит Ежик. И орет во всю глотку: - .....Лоша-а-адка-а-а!!!... }

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Два играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!

Programming: - Hе уверен - не GOTO! - Первый блин всегда COMMON! - Наши СБИС самые большие в мире! - За один bit двух небитых дают!

Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире! Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире! Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...

Через неделю звонок того же мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.

- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.

- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Диггер, диггер, не робей,

Хрумкай, трямкай веселей

Изумруды и бутявок,

Прочих страшных стрекозявок

Вместе с золотом тогда

Обойдет тебя беда.

- Доктор, у меня чешется тело.

- А мыться пробовали?

- Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется.

Поправка.

К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.

Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: указанная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове "ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также карту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы? Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.

а) дело

б) глупость

в) в штаны 2. Любви все ... покорны.