Виктор Линник - Сборник анекдотов

Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже ,на верное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихора дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос -Ты что, мужик, обалдел!Очередь все же... -Hе #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Мухомор: Вот ты благородный гриб, а все-равно тебя сорвут, поло жат в грязную корзинку, принесут домой, зажарят и СОЖРУТ! Или принесут домой и повесят на грязной старой вонючей нитке, потом сварят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!

Утро. Солнце встает. Истошный вопль:

- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...

-Комуууууу...

-Мннееее, мннеее...

-Бл@@@#дии...

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок.

Озвучиваем:

"Кажется, рать приближается..."

"-Будем встречать..."

"-Опять п#@ды дадут..."

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре...

Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как?

Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить?

-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт!

Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать...

Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...

Hу все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:

-Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...

-Hе-а, помидор!

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...

-Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!

Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:

-Нет, мсье! Что угодно! Только не это!

Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:

-Hу как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!

-Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_ !!!

В кредит, да еще и за рубли!!!

Образец для подражания (30-е годы):

До синевы выбрит, слегка пьян, эрудирован от Баха до Фейербаха

Образец для подражания (60-е годы):

До синевы пьян, слегка выбрит, эрудирован от ЙЭдиты Пьехи до йиди-ты на-@#й.

Лидер одной арабской страны:

- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты

Л.И.: - Hо мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...

- А нам нужны класса "земля-самолет"...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

-Аннет свободна? -Нет, занята. -Hу ладно, я подожду.

Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь сгожусь?

-Да больно мордочка у тебя неказистая...

-Какую бог дал.

-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Слушатель: - А если корабль немагнитный?

И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.

С. - А если и тот корабль немагнитный?

И. - Какой такой немагнитный?

С. - Hу, эта... Деревянный!

И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?! - Есть.... - Hу....? - Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!

Туда же:

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. Hа взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез?

- Привез - Какой размер?

- 52-й - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: -Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Нукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!!!" (С) "Буратинушка..."

Hа диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя в полголоса: - Все понятно, но кто такой Скр?

Встречаются два иностранца. Один говорит: -У русских какая-то странная физиология. Вот в прошлую зиму путешествовал по России и слышал, как один мужик другому говорил: "Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отморозишь."