Виктор Линник - Сборник анекдотов

а) мерзости

б) возрасты

в) органы 3. Но я другому отдана

И буду век ему ...

а) верна

б) обузой

в) укорачивать 4. Средь шумного бала ...

а) случайно

б) не случайно

в) по заданию партии 5. Через четыре года

Здесь будет ...

а) город

б) сад

в) то же самое

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кинотеатр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним. begin

Едет пассажир восточной национальности в тр."А".

Спрашивает у пассажира впереди себя:

- Ты У_РОДИНА виходиш?

Тот молчит. Повторный вопрос:

- Ты УРОДИНА виходищь?!

Тишина.

- Ты У ....

- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый? end.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Hе к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е$@т!

- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е$@т!!!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

Увязался M за Ж

И схватил ее за Ж

Рассердилась Ж на М

И дала ему по М

Майор:

- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!

Лейтенант:

- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.

Ведет он урок природоведения:

- Дети, скажите мне, как летят гуси?

Лена:

- Косяком.

Учитель:

- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!

А как летят гуси на юг?

Миша:

- Гуси летят косяком?

Учитель:

- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!

Вовочка:

- А воробьи летают _стаей_!!!

Учитель:

- Кто это сказал????!!!!!

Вовочка:

- Я.

Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :

- Как твоя фамилия?????!!!!!

Вовочка:

- Косяков.

Учитель:

- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу!

- Все ли грибы может есть человек?

- Все, но некоторые из них только однажды.

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.

- Почему?

- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

- А я его уже выпил.

- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

- Ты бы ее согнал!

- Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Hу это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Hу это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Hу это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.

... В чем меряется угол ?

- В градусах.