Виктор Линник - Сборник анекдотов

- 2, садитесь.

- В радианах.

- 2, садитесь.

Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборонт: - Вы тут чего? - Дискету форматируем. - А почему такой толпой? - А каждый за свою дорожку отвечает. - Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что у них в отделе стоит ЕС-1840: - И что, она вправду время расчетов уменьшает? - Да. - Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела ее взять.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор. - Вы знаете, я песню написал. - Очень хорошо, а как она называется? - ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

Стоят два мужика на крыше, внизу проходит еще мужик и спрашивает тех, кто на крыше: - Мужики, вы чой-то там делаете? - Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем... - Хм... красивое имя...

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.

Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии? Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

Прапорщик говорит рядовому :

- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!

Немедленно вырой яму и закопай мусор!

- А землю куда деть?

- Ты что, совсем идиот, что ли?

Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусора"! - Ооо! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны...

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Поклянись! - Что б ты сдох...

- Hа рыбалку пойдем? - Пойдем! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: открывай да наливай... - А удочки с собой возьмем? - Да ну их! Еще потеряем...

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Командир роты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - Товарищ рядовой, почему у вас сапоги не чищеные? В ответ слышит: - А вас это не должно интересовать, товарищ старший лейтенант! Офицер вскипел: - Что-о!? Почему это?.. - Видите ли, нам старшина крем не выдает! Ротный еще более взрывается: - А меня это не интересует!

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!?!- взрывается муж.

А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны: - "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр, - "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина! - "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба! - "Лэтит Би" - про гарну птычку Би! - песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды" - "Кинь бабе лон" - про лубов!

1) 198* год.

В "Литературной Газете" в рубрике "Что бы Это значило?",

изображен половой акт.

Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую

остроумных ответов.

Его спросили:

- Как вы до них додумались?

- Нет ничего проще. Я взял центральные газеты, и стал

выписывать заголовки: "Ударный Коммунистический Труд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе",

"Крепнут контакты", "Союз нерушимый" и т.д. и т.п.....

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...

- Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно...

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

- Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери: - Кто там? - Мама, это я. - Гонишь, сынок. Мама - это я.

- Почему милиционеры ездят по трое? - Потому что один умеет читать, другой писать. А третий присматривает зa этими интеллигентами.

Зачепурыжился чипыжник в кроляпе около окна,

И что-то жмет в носу мортыжник - видать забягли клапана.

Зеленой синевой краснеется желток,

Восточит запад, западит восток.

Еврей сьездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился ! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!

Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать. Через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит: - Ты - изверг! - Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.

Поспорили Америка, Англия и Россия на тему: "U кого кинг-конг больше". Англичанин говорит: - Наш кинг-конг высотой c BigBen. Стоит в центре Лондона тучи разгоняет. Американец: - Наш кинг-конг стоит одной ногой в Северной Америке, другой - в Южной и в руках две планеты держит. Русский: - А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

При групповом сексе: - От чего будете страховаться? - Hе дошел ход.

Поросенок с хреном......... 5-60 Поросенок без хрена........ 5-30 Хрен поросячий............. 0-30

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от него вокруг стола.