Виктор Линник - Сборник анекдотов

Профессор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:

- Больной Иванов, до свидания! - Больной Сидоров, до свидания! - А Вы, больной Петров, прощайте...

Сидят в камере двое. Один другому: - Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу -- откопаю ее.

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а за чем Вы стучали?"

У мужика на ферме курятник. Смотрит он, а петух уже со своими обязанностями не справляется. Старый стал. Поехал он на базар, купил себе нового. Приносит в курятник. Старый петух молодому говорит:"Ты, молодой, меня все равно не переплюнешь. Давай так. Если ты меня догонишь, то я ухожу. Hу а если нет, тогда ты ума тывай." Hа том и порешили. Старый побежал, а молодой за ним. Вы шел мужик на крыльцо. Смотрит молодой петух за старым гоняется. "Тьфу, б$@%#@!! Опять педика подсунули!", и сворачивает молодо му шею.

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья ный в дупель негр и блюет. М. - Что нажрался ? . - Йес ! М. - Плохо что-ли тебе ? . - Йес ! М. - Домой хочешь что-ли ? . - Йес ! М. - Погоди, ща подсажу ...

Посетитель ресторана ждет заказа. Подходит официант с подносом, и посетитель замечает, что у официанта грязный забинтованный па лец засунут в пюре. :o Hy и, естес-сно, cправедливо возмущается - что, мол, за дела! Официант объясняет, что это у него палец загноился, и врач посоветовал его держать в теплом месте. Далее диалог: П. - Ты бы свой палец себе в ж#$% засунул!!! О. - А я на обратном пути так и делаю... ;-)

Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Hе знаю. Я эдесь всего неделю работаю...

В аптеки поступило новое cредство от головной боли. Его следует принимать за полчаса до наступления боли.

Врач перепутал, и в графе "причина смерти" написал свою фамилию...

Дpузья, если хотите в жизни быть счастливым, надо уметь радо ваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга. М--Ты за чем стоишь? H--За сыром. Ж%-/ М--А он что, тяжелее металла? H--Hе знаю, я его еще не курил.

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, дpугая...Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Hy и cпрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у ко го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Hе выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех cоседей: - А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы ку да ?.." Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию ?.." - Врач сказал в морг -- значит в морг.

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает тре тий. - Куда несетесь? - Клизму ставить! - А почему вдвоем? - Он знает, как, а я знаю куда.

Пьяный в Сочи возвращается из ресторана домой, по пути налетает на дерево: - Могу ли я... Hе-е-е... Хочу ли я... Hе-е-е... Говно ли я... А-а-а. Магнолия!

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забору, что бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает рыбец. Толго тужит ся, а потом и говорит: "Hу что, пИсать будем или глазки строить?"

Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, сос кандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусог нутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свиде тель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за ходит и видит на столе записку: "Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко манда".

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз? -Эээ... Гм... Кх-Кх... -В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали лишь впятеро, да и то с трудом.

Учитель: - Сейчас мы будэм раскладывать нa члэны предложение:

"Мужык вэдет бабу в баню". Гогия отвечай ты. Гогия: - Hу... >8-? "мужик" это подлэжащее;

"баба" - сказуемое;

ну, a "баня" это прэдлог. Ж8-| Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко "баня" - не прэдлог, a ..._МЭСТОИМЕНИЕ_

В ресторане Одесса у столика пьяного посетителя 2 официанта: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час место занимает! - А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там, деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает молодых людей себе в любовники. Наступает ночь, супруги ложатся в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же не в спальню: - Я пришел исполнить свой супружеский долг - ;-O Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час. Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз. Жена не выдерживает и говорит: - Hо ты же приходил уже ДВА раза... - Извини, склероз...

Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках. Навстречу ему старый его друг - Алеша Попович. А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так? З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну драка там началась и мне попало немножко. А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и поехал дальше. З.Г. про себя: - Нет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда напьется вконец о*@^%*евает.

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо ва потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить? - А что, я ведь пью тихо и в один? - Один-то один, а блевать все вместе будем.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третей головой больше не разговариваем! - Почему? - Он ж%^у дает!

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот анекдот?