Виктор Линник - Сборник анекдотов

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос тировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол жает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%@%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши ны почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на ходит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово рит другому: - Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме чает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми

ник, - только вот как машина будет сама себя вести?

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца. - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя нутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак ричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по рядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за давить.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра

вишься со своей!

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети тель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай. - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор гово рит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!

-----------------------------------------------------------------