Виктор Линник - Сборник анекдотов

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Hе может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "дай-ка и я попробую" прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Времена когда существовали поручики.... Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а" - Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то Прошло несколько колов времени... Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас ж@#а? - Hу как сказать , большая и белая. - А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает сту чать в дверь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за дверей -- ни звука. Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей. Жена: -- Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.

Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит ся ?

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:

- Hу и как играет баран?

- Бран он и есть баран !

- А счет то хоть какой ?

- Да пока 4:4

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час токолом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле ном в зубах валяется...

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис тории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо бился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере суется: - Hу как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис трелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за писку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба совскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Hу и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово рит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо чет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос тирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!