Виктор Линник - Сборник анекдотов

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину, все-таки остановив егно. - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне. Я не сержант. - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

==============================================================================

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

* Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.

Мимо проходит рядовой:

- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.

Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:

- Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

** Два офицера идут в гости к третьему:

- Что же мы ему подарим?

- Давай книгу?

- Зачем, у него уже одна есть...

** Сержант собрал новобранцев:

- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас

сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?

Молчат.

- Смотрите!

Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит

лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса

живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет

гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же

самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:

- Я тут головой об забор оперся...

Мюллер:

- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только

моя жена и русская радистка!

- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил

залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.

Голос Копеляна за кадром:

- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить

себе расслабиться.

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?

- Могу!

- А цыганочку?

- Могу, Петька!

- А польку?

- И польку могу!

- Ну а летку-еньку?

- А эта блядь откуда?

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- #$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

-----------------------------------------------------------------

Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода закончилась еще вчера, вдруг... глядь! Бутылка! Поднимает, откупоривает. Из бутылки появляется джин. - что угодно, мой повелитель? - домой! - ну пошли. - ты не понял, я имел ввиду быстро. - ну побежали... :)

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш; - налево пойдеш - сам пропадеш; - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему! - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?" "Ворона!" "Неправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Нет, неверно! Hу-ка, спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции ... - Наземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси ....

Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа, который пьет ... Голос из зала: - И сколько для этого конкретно надо выпить?

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому говорит, радостно так: - Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!