Виктор Линник - Сборник анекдотов

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз! () Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Нээ, цапэль харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль

в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв! (1) Нээ, уж харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль в шоп,

цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,

и што ты тэпэрь скажэшь?

Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор. "П"-ЧО,стоишь? "C"-ну. "П"-Слышь тут генерал приехал будет обход производить,спрашивать как жизнь, как кормят.Скажи что все клево,что служиться хорошо,и что кормят главное от пуза(до отвалу тобишь).За это увольнительную на неделю дам,понял? "С"-угу... Через пять сек. подбегает капитан и обещает за ту же @уиню месяц побывки. солдат опять -"Угу-". Приходит генерал и спрашивает:-Как дела солдат,как служиться,как жизнь? "C"-Э...,ДА ВОТ,АЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружжо, осечка. - Нет не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. - Нет все-таки застрелю!!! Любовник обарачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить правду. Hу так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говорил тебе - гавно, а ты засахарилось, засахарилось...

Сидят два еврея в сортире: (1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? (2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Судья: - Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы все обдумать. - Хорошо пять лет вам хватит?

Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о французском: живупле - иск. фp. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной:"МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский? - Да. - Французский знаешь? - Да. - Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... - Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

- Сара, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места. - Да не летите так быстро! Я там работаю.

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел.

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог...

Пьяный качался,качался и уселся на ypнy около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!.... - Извини дорогой ,что занял твос место ,садись пожалуйста.

Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик. -Пап,а папа! А почему луна такая большая? -А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. -А почему звезды такие маленькие? -Звезды? А хрен их,сынок,знает! -Пап,а папа! А почему...... -Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать. -Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему,кроме отца, все объяснит?!

(С)мотритель обращается к (п)осетителю: - Я попросил бы вас к нам больше не приходить. п: - Почему? с: - Вы писаете в наш басейн. п: - Разве только я это делаю? с: - Нет, но только вы делаете это с вышки.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: -На первое - второе рассчитайсь!

Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит что у него на груди большая красная буква H отпечатана. Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard), очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H". Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит: "A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!". Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity of Massachusetts!!".