Виктор Линник - Сборник анекдотов

киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:

- ООООООЙЙЙ!!!

Детина: (передразнивая ее со злорадсвом)

Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может

уснуть. Сара его спрашивает:

- Ты чего не спишь?

- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой

отдавать, а жалко!

Сара стучит в стенку:

- Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?

- Да, брал.

- Так вот, он тебе его не отдаст!

Поворачивается к Изе:

- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, француза, русского и

американца. Допустим, в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас

сожрать, мы исполним ваши последние желания.

Немец захотел пива. Людоведы обшарили все джунгли -- принесли ему

кружку баварского пива. Потом его с'эли.

Француз захотел... Hу женщину, наверно. Короче, тоже было исполнено.

И потом тоже был съеден.

Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего 8-О

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает "Калашникофф"

и все племя косит... 8(((

Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился,

когда убивали немца и француза. Hа что русский ответил:

- Русские люди -- мирные люди. Нас не трогают -- и мы не трогаем...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,

- постучал себя по лбу, - в зопе.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке

и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать

понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол

жает на нее пялится...

Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :

- Стекло ?

Продавец:

- ...стекает...

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым

вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :

- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !

- А не убежишь ?

- Нет, честное слово - нет !

Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.

Кот обижается :

- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !

- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !

Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Открыли сабж магазин где все есть :-() (п)етька-Продавец, (в)ас.иваныч-начальник Приходит мужик: -Взвесте мене полкило хвоста кродила. (п)-Пожалста,-взвесил... приходит еще один: -Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. (п)-Пожаста,-дал 2 десятка приходит третий мужик: -Дай мене 2 кг них@amp; (п)- :-( ),- решил позвать (в), тот пришет и говорит (п):"ты иди мол, а я сам его обслужу", ну зовет (в) мужика в подвал, заходят они, (в) свет выключает и спрашивает мужика: -ну чо видно??? Тот: -их@я... (в)-Так бери два кило и пиз@уй отсюдава!!!

Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет домой телеграмму: ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО. "Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает ЦЕЛУЮ. "Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ. "Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее слово.

Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот: Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,

с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой

выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна

комлю вас чуть позже."

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Товарищи курсанты, вот вы все говорите "радиация, радиация...", a вот некоторые моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, a тем временем их жены нa берегу рожают абсолютно здоровых детей.

Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.

Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.

Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.

Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... -Резюме: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

Ежик переде зеркалом стоит, медитирует, повышая голос: - Я не перну, я не перну, я не... ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ..... - Это не я, это не я...

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. (Лень описывать подробно и в лицах). Еще через год - то же самое. Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю: Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...