Виктор Линник - Сборник анекдотов

Приходит заика (З) к врачу (В): (З) - Д...д'октор, я з...з'аи...к-каюсь (В) - А, всего-то... Проходите, раздевайтесь... (В) показывает рукой на ширму. (З) раздевается, проходит. (В) следует за ним. Из-за ширмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...." Через некоторое время: (В) выходит и моет окровавленные руки. (З) (практически без чувств) выползает следом. (В) - Очень хорошо, _очень_ я бы сказал! Завтра мы с вами пройдем букву "Б"...

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕНИН) ? - я его боюсь - :-O А почему ? - А он вечно живой и детей любит... 8-()

Когда В.И.Ульянов(ЛЕНИН) был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке ...

Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха. - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Два дома через улицу: 1 - Пэтро ! 2 - Що табе Гриц ? 1 - Ходи до мэнэ ! 2 - Ha шо ? 1 - Галушки есты да горилку пыти ! 2 - Да не можу я !... Повтор 2 раза 1 - Петро , я ж табэ зову горилку пыти, шо ты не идэ ..? 2 - Hэ можу... 1 - Шож ты такэ робиш ? 2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОНО НЭЛАДО !

- Рядовой Половой. - Я! - Будете мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!

человек подходит к программисту и спрашивает - сколько идти до деревни Х? тот - ноль внимания. ну, думает, глухой, и идет дальше. программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа. прохожий: - что же сразу не ответил? - так я не знал, _как_ ты идти будешь...

Едет (к)амазист по трассе, смотрит стоит (п)оп на обочине - голосует. Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель заглох: К - во *б твою м*ть ! П - Hе ругайся. Нужно говорить - ну господи помоги. (К) вылез порылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова проблемы: К - во е* твою #*ть ! П - Нужно говорить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ ! (К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдруг на полном ходу отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем). (К) - (с побледневшим лицом) HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!! Колесо хлобысь назад приделывается: (П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать Все - Космонавтом, летчиком.... Вовочка - Сексопатологом! Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить? В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное

одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем У - Наверно та что сосет. В - Нет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких

как вы!!! |)

Пымал, значить змей героиныч нарка. Только кушать его собрался нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

Идет молодой матросик (М) по палубе, трубочку курит. Старый морской волк (В) тут же сидит. И тоже курит. В: Эй, молодой, что куришь? М: Как что? Табачок-с! В: !@#;-!@#-!@#!!! Надо курить волосы из пи@#ы любимой девушки. Hа следующий день (М) идет по палубе, курит, проходит мимо (В). В: Эй, молодой, что куришь? М: Курю волосы из пи@#ы любимой девушки. В: О! Hу-ка, дай попробовать. Затягивается. В: Хорошо... Только близко к жопе берешь...

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик: - Ой, блин!!! Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе, слышит: - Ой, блин!!! Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и совсем рядом: - Ой, блин!!! Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!" В палатку заглядывает парень: - Мужик, сколько времени? Тот его бац дубинкой по голове. Парень: - Ой, блин!!!

Одесский вокзал, Выходит баба(Б) из поезда и орет на весь вокзал: -Носильник! Потаскун! Имей меня первую с этого поезда!

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка. (З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ? (В) -С Волчицей ессно !!! Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит. (З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ?? (М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!! Вдруг увидел заяц Слона. (З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай! Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает: (С) -А я свиней люблю ... (З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!! (С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

Внучек спрашивает дедушку: В: -Дедушка,ты на войне был? Д: -Был внучек,был... В: -А руку тебе на войне оторвало? Д: -Да внучек,на войне... В: -А как это было? Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу??? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

- Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...

- Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: -- Ты че, козел, я же упасть мог!

Приходит мудак в публичный дом. Спрашивает: - Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ??? - Нету... - ПОРНУХА ЕСТЬ???? - Нету... - А ЧТО ЕСТЬ??? - Суслик. - ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!! Приходит на следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Нет.. - ПОРНУХА ЕСТЬ??? - Нет... - А ЧТО ЕСТЬ???? - Да вот, суслик есть... - Ээээ.. ДАВАЙ!! Hа следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Нет. - ПОРНУХА ЕСТЬ??? - Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - А это семья левопардов. Папа-левопард, мама-левопердица и ихний сын-левоперденок. - А это кабан. Жрет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спрашиваете, где кабан? Отвечаю: А на хренаж нам такой се%ун нужен! - А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же высскальзывает у аиста через зад. Hо и аист не дурак! Он встваляет в зад клюв и змея циркулирует, циркулирует... Пока не переварится. - А это крокодил. От голвы до хвоста три метра, от хвоста до головы-четыре метров. Говорите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до понедельника три дня, а от понедельника до пятницы четыре!