Виктор Линник - Сборник анекдотов

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ? Д: - Плохо дело, наверное придется

ампутировать. М: - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами

на стрелах базарить буду ? :~-(

---------------------------------------------------

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая. И спрашивает у них: "Кто из вас хотябы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр призрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

---------------------------------------------------

Продаст мужик на базаре кукушку. Подходит грузин: - Слишь, дарагой, мнэ арсл нужен - охотиться. Это у тебя кто? - Орсл! - Трэнированый? - А как же ж?! Грузин купил "орла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстрелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Грузин: - Лэти, да? - Ку-ку... - Слюшай, лэти, забей утку, да? - Ку-ку... - "Каку-каку!" Самую жирную, канэшна!

---------------------------------------------------

Взяли на работу новую секретаршу. Красавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говорит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покороче одеть.. Она: - Хорошо, а cоски солью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некоторые с пивом очень любят :)

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают...

(П)ервый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И руку поднимает...

(В)торой (громко смеется) - Ха-ха-ха!!!

(П)(зажимает ему рот рукой) - Да тише, ты!!!

-----------------------------------------------------------

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет: (а) смотри - врожденный паралич! (б) да не... это же приобретенный! (а) врожденный (б) приобретенный (а) давай спросим (аб) извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,

али приобретенный? (м) ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! ;

-----------------------------------------------------------

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет: - Обезьяна, что жрешь-та? - Грыбы... - Грибы?! - Грыбы... отсюдова...

-----------------------------------------------------------

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю если все будет нормально, то я тебя возьму" Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и слышит: Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка сломалась, обидно. Покупатель: Да, логично возьму две. Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи стульчик. Покупатель: Hу давай пожалуй. Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик. Покупатель: Возьму. Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку. Покупатель: И то верно! Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с прицепом. Покупатель: Да, не дотащить. Беру. Покупатель все это забрал и ушел. Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?" Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

-----------------------------------------------------------

В школе родительское собрание. Учительница: - Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ? Встает отэц: - Зыдэсь... - Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках... - А я его васпытываю. - Он в школе со всеми дерется... - А я его васпытываю. - Вот он и стекло выбил... - А я его васпытываю. - Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет. - А я его зарэзал на$#й. - Ж8[ ]

-----------------------------------------------------------

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульета, а где у вас тут можно посрать?

-----------------------------------------------------------

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит

трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая

и кудрявая, в платье с оборочками играет с

очаровательной собачкой.

- Как зовут тебя, дитя мое?

- Розочка...

- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали

тебя так?

- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на

даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна

розочка упала ей на животик. Родители решили, что это

знак Божий и договорились, что если у них родится

девочка,то они назовут ее Розочкой.

- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою

прелестнуюб собачку?

- Боров...

- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное

назвали так твои родители потому, что она сильная и

могучая?

- Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот

почему.

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а

другая - мужчина.

- Как ты их различаешь?

-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,

а она уже час ползает по зеркалу...

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:

- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки

то попросите меня об этом в стихах...

Машенька:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад

- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.

Петя:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад

- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...

Вова, а тебе чего?

- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.

- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.

- Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Ейный хахаль - наш сосед

Папа купит мне мопед...

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом

на стоящего рядом мальчика.

- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз

мущаются прохожие.

- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели

ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему

видите ли позарез нужна милицейская собака!

7. Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой женщине...

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

- "А на нас" с мамой положил хрен.

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил

не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и

забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.

Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

____________________________________________________________

------------------------------

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

------------------------------

2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша ... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.