Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

---------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.

- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.

- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.

- Теперь-то можно?

- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

---------------------------- Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну... это...

- Наверное, что бы сильнее поражать противника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

----------------------------

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:

- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?

- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.

- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин. ----------------------------------------------------------------

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд.

Заяц говорит:

- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!

- Это не лошадь, а Верблюд.

- Все равно жалко! -----------------------------------------------------------

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!

- Винни, за что?!

- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд! -----------------------------------------------------------

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:

- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься! -----------------------------------------------------------

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:

- Что будете заказывать?

Первая Муха:

- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.

- А вам?

- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

-----------------------------------------------------------

Корова лезет на дерево.

- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.

- Да вот, яблочек захотелось.

- Так это ж береза!

- А у меня с собой.

-------------------------------------------------------------

Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать? - Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил

ему. Доезжают - нет Петьки.

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька... Доехали - нет Петьки.

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит. Доезжают, выбегает Петька: - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

---------------------------------------------------------------------------

(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться: Г. Слушай, давай в пытки поиграем. Ч. А как это? Г. Hу сначала я, потом ты и т. д. Ч. Ok. Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.

Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому. Ч. $%#@#$%$... (уходит)

Hа след. день: Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай. Г. :( ну пошли...

Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Ч. Клади в тиски яйки.

Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком

сбивает резьбу... Г. Hу и чо, теперь пилить будешь? Ч. Нет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

--------------------------------------------------------

В поезде едет девушка, одна в купе. Среди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней грузин ,начинает раздеваться и готовится спать. Девушка говорит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня прям мурашки по спине ! Грузин так косо на нее посмотрел и заснул... Утром девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне приставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ раз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гонорэя ! Мне еще твоих мурашек по спине не хватало !!!

Hа уроке закона божьего священик говорит детям: - Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек. - Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ? - Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

***

- "Отрок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!" - "Отделима, батюшка!" - "А теперь обоснуй!" - "Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!" - "Обосновал, но препохабно..."

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник, мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня муж помер а ты пойдем по#$%мся... A он ей говорит: - A мы будем медленно и печально....:((((

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к (Р)аввину (Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете? (Р) Да, как же не зажигать (Ф) И что, огарки остаются? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу (Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? (Р) Hу конечно, как же не подметать (Ф) А веники, наверное, ломаются? (Ф) А что обломки, выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник (Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете? (Р) Конечно (Ф) А обрезки выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают

таких $%ев, как вы.

Телеграмма из Израиля: Сема, %$ твою мать! Подробности письмом.

------------------------------------

Тонет человек и кричит: -Help! Help! По набережной идет другой: -Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.

Чапаев:

- Петька, скальпель...

- Есть скальпель!

- Пинцет!

- Есть пинцет!

- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..

Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.

- У меня болит печень.

- Разденьтесь, пожалуйста.

- Вы мне что, не верите?

* * *

- Вы не интересуетесь спиритизмом?