Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Нет, я пью только сухое.

* * *

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита

свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически

спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

* * *

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней ! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

---------------------------------------------------

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. -А что, кума, а не дала бы ты мне? -Да ты что, кум? -А за три миллиона? -Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. -Кум заходил? Жена настораживается. -Заходил, а что? -Зарплату мою не приносил? Немая сцена.

---------------------------------------------------

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :

- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,

берет в рот ?

- Какая? А...,вот эта.Берет.

Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :

- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?

- Эта,... Тоже берет.

Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:

- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?

- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

---------------------------------------------------

-Вы выходите? -Да. -А перед вами выходят? -Да. -А вы спрашивали? -Да. -И что вам сказали? ...

---------------------------------------------------

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

---------------------------------------------------

Одна подружка хвалится другой: - Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу три молодых человека уступают мне место. - И ты поместилась, Энн?

Мужик приходит к врачу: -- Доктор у меня голова кружится! -- Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: -- Помогите, доктор, я совсем обессилел! -- А, что случилось? -- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил

не хватает. Врач сделал 8-( ) и говорит: -- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент 8-( ): -- Вы о чем говорите? -- Я - о женщинах, а вы !? -- А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу: -- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.

Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.

Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный

за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не

вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,

и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил...

Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о

концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький

Стась, гордый тем, что может выделиться среди других

учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была

столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон должен

принести пенсию...

* * *

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей,

что никогда не надо целовать животных, можно заразиться

и заболеть.

- Может мне кто-нибудь привести пример этого?

Поднимает руку Янек:

- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

- И что случилось?

- Он подох...

* * *

- Как мы назовем человека, который все время говорит,

говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница

русского языка.

- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

* * *

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит

правильно получит в награду шариковую авторучку.

С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.

Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.

Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?

- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.

- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?

- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.

- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.

- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).