Виктор Линник - Сборник анекдотов

И с квадратными глазами (Б) бросается к шкафу , открывает его;

оттуда вываливается скелет.

Решила девушка парня соблазнить... Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его жуледок" приготовила почавкать очень немерянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селсдочка, и водочка, и икорки чсрной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всс, а девушка и говорит: - Hу теперь ты - мой. А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.

* * *

Встречаются два приятеля. - Где работаешь? - интересуется первый. - Лифтером в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть? - Есть. - Где? - Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли. - Где наркотики? - Шукайте. Опять все перерыли. - Hу, где же наркотики, здесь одно сало. - Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.

* * *

Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: - Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. - Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

------------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

- Миша !!! - А ??? - @#$ на ! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш ! - А ??? - @#$ на ! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш ! - ... ЧТО ? - Я мириться пришел... - Ааа...

----------------------------------------------------------------

Загулял как-то казак, возвращается домой под утро, а жена его спрашивает:

- Где тебя носило, пес ты этакий !

Мужик огрызается:

- Я свободный казак, когда хочу - тогда и прихожу !

Ну ладно, думает жена, раз ты так ... Приходит на следующее утро позднее мужа. Тот уже в дверях стоит - встречает:

- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !

- Ну, - говорит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и приходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пришла.

----------------------------------------------------------

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ? - Из Сахары! - Как из Сахары ? Там ведь леса нет! - И у вас не будет!

Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял? - Забыл! - Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...

***

Встретились Илья Муромец и три богатыря

и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.

Д'артаньян говорит мушкетерам:

- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку

на груди - я его туда шпагой проткну.

Тогда Илья Муромец Алеше говорит:

- Алеш , посыпь его мелол - я по нему

палицей е....ну!

***

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.

Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.

Заехал он в пищеру и кричит:

- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!

- Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен

спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.

- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее

отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

Пианистка (шепотом скрипачу):

- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я

тороплюсь на поезд.

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы

декорации.

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог

вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:

- Hа воздушном океане, на воздушном океане!

- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.

Ты мне мотив напомни!

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?

- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:

- Это Моцарт?

- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Перед началом концерта конферансье объявляет:

- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять

симфоний пропустили!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя

между креслами, он спрашивает сидящего:

- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил

из зала?

- Да, да, мне! И кроме того...

- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.

Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,

как надо менять Дездемону.

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг

оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот, наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите

публику.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один

мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:

- Простите, вы не видите, что там написано на экране?

- титры.

- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а

то я плохо вижу...

- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!

- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или

черно-белый?

- А вы дальтоник?

- Да, а что?

- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же

никакого удовольствия не получаете от фильма...

- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него

писать...

Доктор:

- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите

ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)

Рядовой:

- Ой!

Доктор:

- Неудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)