Виктор Линник - Сборник анекдотов

----------------------------------------------------------------

Однажды поймал (К)рутой из тамбовской группировки золотую (Р)ыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню

К: у че хочу тачку самую крутую!!!

ХЛОП! Стоит мерс последней модели. К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!

ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка. К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

----------------------------------------------------------------

Преподователь рабфака жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

----------------------------------------------------------------

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит: - Зима. Учительница (У): - Молодец, Вовочка, молодец! (В): - Ночь. (У): - Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше. (В): - Залитая лунным светом поляна! (У) (радостно): - Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!! (В): - В середине поляны озеро. Замерзло. (У) (восторженно): - Продолжай, продолжай, Вовочка! (В): - Hа озере волки... (У): - Hу? (В): - Трахаются!!! (У) (в ужасе): - Вовочка, ну неудобно же! (В): - Конечно, неудобно!!! Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

Hа улице раздался грохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя (В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать... М: А че грохоту столько ? В: Дык небыло никакого переулка-то :-(

- Доктор, ну как прошла операция? - Какой я тебе доктор, я - апостол Петр! - =:( )

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает. (м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике? (К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам! (м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай! (К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам! (м) (не поддаваясь) - Ах, ты @@@! Купить меня хочешь? (К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам! (м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же! (К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто. (м)ент, удивленно: - Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?! (К): - Слюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку, купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает. Hа следующий день приходит к врачу и говорит: - Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает ! А доктор ему отвечает: - А вы что их ели чтоли ? Мужик говорит: - Нет,в жопу совал !!!

Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

У Ж)ены Х)акера спросили: - А как он за тобой ухаживал? Ж) После минутного раздумья: - Компутер показал.... :(

Вбегает в автобус запыхавшаяся (д)евушка: (д): Ой, уступите скорее беременной женщине место. Пассажиры: А чето не заметно что вы беременная. (д): А что вы хотите, чтоб через полчаса и уже заметно было?

В ресторане сидит (1)гpузин с pусской (д)евушкой. Подходит (2)дpугой гpузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита разговаривают!

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель: Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! у, Гиви, дафай ты! -- Учитэл, здравствуй, да?

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее- Ты готова? - Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?... - Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница! - Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл@amp; буду, если мой глухарь войны хочет!"

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.

Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома

все что было, остался шкаф и табуретка.

Приходит он домой, берет веревку, становится

на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с

водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,

хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк

с веревкой и говорит:

- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только

начинается!

Приходит (Б)абка к (В)рачу :

В:(не поднимая глаз) - ФИО !

Б: - Чаго, милок?

В: - ФИО !!

Б: - ???

В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!

Б: - Х#Я !!!

В: - Че ??? 8-0

Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!