Виктор Линник - Сборник анекдотов

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. > - Вы проехали на красный свет! Платите штраф! > - Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я > ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... > - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая. Поэт пишет в своем дневнике: - О-о Англия страна белых овец! Физик: - В Англии местами встречаются белые овцы Математик: - В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Это мне напомнило плейбоевский анекдот: Why women talk more than men and men think more than women? Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

Другой анекдот из того-же источника: Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл) Б: Я была внизу и у меня родится девочка. P: Я была наверху и у меня родится мальчик. Бл плачет. Б, Р: почему ты плачешь? Бл: У меня наверное родится рак... В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком" переводится как "doggy style".

Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился : понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары, а имя-то друг у дружки спросить и забыли!... Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей: -Дорогая, как твое имя? -Галя. -А можно я тебя Евой буду звать? -Можно. Скажи, почему Евой? -Ты у меня первая женщина! -Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич! -Хорошо, а почему именно москвич? -Да ты у меня четыреста двенадцатый...

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ? -Ты че, я же милиц-р ! -А я медленно и два раза ...

Старшина проводит перекличку: - Иванов! - Я! - Логично. Петров! - Я! - Логично. Сидоров! - Я! - Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: - Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично."? - Вооон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем...

Прибегает Чебурашка к Крокодилу Гене и говорит: - Гена, представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Письмо студента-украинца домой: - Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

Похороны. - От чего он умер? - Читай: "От любящей жены", "От профкома", "От детей", "От друзей"...

Анкета. Семейное положение - невыносимое.

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А я сейчас к вам спущусь...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера 1000 рублей за килограм. Его спрашивают: - Почему офицерские мозги такие дорогие? - А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! - Мне снизу лучше видно...

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!" Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !" А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на французском означает лошадь." ..... Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым. Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?" П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.." Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и

еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру" П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в

прыщах-c"

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит М.И. - "Хочу жениться.." В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди

дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал." проходит месяц. М.И. - "Вождь я вернулся" В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам." Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором. Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой" М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

Ползет ежик по лесу и случайно заползает под лося со стороны лосиной кормы. Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..этих) -"Чудненько" - думает ежик и ползет дальше. Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..) рога. -"Странненько" - думает ежик - При таком то жозяйстве иметь такие рога!?.

Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры:"Анаолий Михайлович! возмите ваши 20 тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!"

----------------------------------------------------------------

Если женщина изменит - не печалься, не грусти.