Виктор Линник - Сборник анекдотов

-Мне показалось,что это олень в кустах.

-Но потом вы поняли,что ошиблись?

-Только когда олень выстрелил в меня.

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?

-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую

только что убрала.

Врач спрашивает пациента:

-Как спите?

-В пижаме,без обуви и в темноте.

-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро

няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:

-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его

жена! -А я что сказал?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва

ет молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома?-спраши

вает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет,-заго

ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско

рее.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи

на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда

ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он

с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз

стекло до дома донести не могу.

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:

-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу

же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей

столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в

ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой

столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен

ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

-Вовочка,где твой школьный дневник?

-Его Колька взял.Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына,поступившего в институт:

-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь

учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на

три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою

собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:

-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

* * *

Горничная cпрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шеть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела cтриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он cпрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и cразу там окажетеь.

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шосcе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец cпросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

- Эту машину и другого водителя...

* * *

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии

психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном

примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Hу, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической

части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,

скажет: "Gud morning!"

Hу, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену

или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает

Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об

мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Hу, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже съел!

* * *

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в грязь,

обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой ,выпучив глаза,

и при этом орет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему