Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Hу, ты и хорош ! Hа какую же глубину ты провалился ?

- По колено !

- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться ?

- А я упал вниз головой !

#37

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые

любимые увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем вы охотились ?

- За женщинами !

#38

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре

Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с

драгоценностями.

Уложив все содержимое они собираются возвращаться.

- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

#39

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?

- Все зависит от судьи....

#40

Диалог на бегах:

- Что ты у него спросил ?

- Который час...

- Покажи. Они золотые ?

НАРКО-СЕРИЯ.

1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.

Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"

Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"

Второй наркоман: "А я ?"

2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."

Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."

Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"

3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

Встает...Идет к двери...

- Кто там ?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- Ид-ди ты на $#@ !

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."

4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди

котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу

мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем

вы за собой веревку тащите ?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно

смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед

собой толкать ?"

7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от

ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли

форточку-то! На улице-то ведь холодно!"

Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну

за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"

8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.

Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.

Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей

собаки ноги очень короткие..."

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."

9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело

век, скажите, какой сейчас месяц ?"

Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой

следующий месяц ?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц

будет за октябрем ?

- Ма-а-а-а-ай......

Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За

ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."

Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."

10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится

за стол, открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...

(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...

Иванов встает, думает и говорит:

- Конопля-я-я...

Учительница:

- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"

(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь

траву ...

Петров встает, закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак...

Учительница:

- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...

Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно

оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?

Встает новенький: - Да...

- Ну-ка, новенький, назови траву !

Новенький морщит лоб, потом говорит:

- Ромашка...

Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как

фамилия ?

- Фамилия - Глюкин...

- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней

обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,

обколовшемуся и т.п.) наркоману:

-- Сынок, передай талончик на компостер!

Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера

матросу:

-- Солдат, пробей, а?

-- Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабушке:

-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.

Из-за двери голос:

-- Кто там?

-- Открой, мама, это я.

-- Нееет, сынок, мама -- это я!

649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и

спрашивает:

-- Кто там?

-- Я.

-- Я??? Ну нафиг!..

650) Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем

поворачивается к Жукову и спрашивает:

-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

-- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков! --------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. --------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека! --------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров! --------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" ---------------------