Виктор Линник - Сборник анекдотов

Город. Ночь. Входит Человек. Человек: - Лююуyудииии ! Лююуyудиии ! В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи... - Лююдии, почему вы не спиите ?!

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Hy мужик , не будь дурак, винтовку туда cyнул, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку ! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "дай," - думает, "cпрячуcь...". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит гpузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА !!!!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит. Задумался мужик и говорит: - Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ? - А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ? - А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !" А вин ему кажет - "Анолохгышно..."

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары... - Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ? - Та ни... з лютой ненависти !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять. ... Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Вот анекдот вспомнился: Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят : коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их : - Ночью вставали? - Угу. - Козу доить ходили? - Ага. - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Вызывает еврея (Е) КГБшный начальник (Н): (Н) - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,

что у Вас есть брат в Израиле? (Е) ;-(

- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... (Н) - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля (Е) 8-О (Н) - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! (Е) Садится и пишет: "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,

чтобы написять письмо..."

Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3,...) (П) Читает список

- Иванов (С1) - Я

(П) - Петров (С2) - Я

(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом)

- Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница (невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь). Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке: - Ану отдавай машинку!!! А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает: - А мне мама сказала никому машинку не давать! Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо: - Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!! А девочка и в ус не дует: - А мне мам сказала никому машинку не давать! Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее сговорчивой: - Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!! Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила: - _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать! Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным гнусавым голосом, мене злым басом: - Стой девочка! Ты куда??? А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит еще более гнусаво: А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь

Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды. Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской головкой (которая с ушами, ртом, носом...) об стол. Не удовлетворившись этим садистским поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...) юного существа к столу острым скальпелем. Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками, душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами. Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную мать: - Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О