Виктор Линник - Сборник анекдотов

а ругаться пришел!

#1

Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый

свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?

#2

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это

уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

#3

Констанция и Лаура жалуются друг дружке на то, как стало сложно

водить машину в Париже.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под

машину !

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

#4

Отец Полины при смерти.

- Папочка !!! Подожди не умирай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от

нашей машины ?

#5

- Вы можете водить машину ?

- К сожалению, нет, мосье !

- Отлично ! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

#6

Автомобилист забегает в жандармерию.

- Здесь водятся большие черные собаки ?

- Нет.

- А черные коровы ?

- Тоже нет.

- Черт ! Значит я задавил священика !

#7

Паскаль прибыл в рай.

- Hе рановато ли ты сюда заявился ? - спрашивает апостол Петр. - Мы

ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?

- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там

выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу

машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.

#8

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая

нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор

останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ?

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести

машину ?

#9

Машина "скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось ? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты

везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель "скорой", гордо:

- Остальные трое мои !

#10

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось ? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз ? - уточняет мастер, осмотрев машину.

#11

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.

Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему

знакомому.

- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.

- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.

- По чьим профессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

#12

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что

можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

#13

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть

какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже

не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не

повезло, ... он выиграл.

#14

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:

- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою

тещу.

- А у вас есть рецепт ? - спрашивает аптекарь.

- Нет, но у меня есть ее фото.

#15

Знаменитый молодой киноартист получает ежедневно гору писем, в

основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой корреспонденцией,

он поручает разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды

обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе

в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И

если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"

Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю

вам, что у моего муэа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все

же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю

"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

#16

- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур ?

- Да, мадам ?

- Какой грубиян !

- Hо он на вас ни разу даже не взглянул !

- То-то и оно !

#17

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:

- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера !

- Каким образом ?

- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

#18

- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?

- А разве мосье никогда не слышал о витаминах ?

#19

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.

- Что с тобой случилось ?

- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с

тремя хорошенькими девочками ?

- Да !

- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

#20

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет

не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не

слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

#31

Одна подруга другой:

- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же

начинаешь думать, как бы женить его на себе.

#32

- Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер ?

#33

Hа берегу Сены какой-то мосье моет кошку. Прохожий останавливается и

возмущенно замечает:

- Вы просто преступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не

переносят воды и часто от этого гибнут.

Расстроеный прохожий продолжает свой путь, затем передумав

разворачивается и идет обратно. Когда он подходит - кошка уже мертва.

- Вот видите ! Я же вас предупреждал, что кошки не переносят воды !

- Дело в том, мосье, что она умерла не от мытья. Просто я попытался

ее как следует отжать !

#34

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно

опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.

- Да ты знаешь, кто я ? - грозно спрашивает генерал !

Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.

- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто

он такой.

#35

Самолет набит молодыми десантниками.

- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом

становись !

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них

подбегает к командиру.

- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....

- Как !!! Опять ?!!!

#36

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в

выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в

чувство.