Виктор Линник - Сборник анекдотов

подножку. Он упал и за это ее грязью.

Вторая старушка побежала к третьей и орет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.

Так он за это с нее платье сорвал.

Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.

Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и

орет:

- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на дерево и всех на @@@ посылал.

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чегой-то к нам пришла !?

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Hу зачем я их позвал?

* * *

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"

"Есть" - овечает медведь.

"Hу-так можешь выбросить".

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее !

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...

Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...

- Гена, тебе плохо ?..

- МНЕ ???

ПЛОХО ??????

ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

*** У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя: - Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене. - Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.

*** - Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена? - От грибов - А вторая? - Тоже от грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - А как это случилось? - Очень просто - не хотела есть грибы.

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица пол моет, нагнулась. Он и думает: "Дай-ка я ей сейчас пинка..." -только разбежался, размахнулся, уборщица оборачивается и со строгим лицом говорит:

- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось большое несчастье.

Та же история повторяется еще два раза по пути:

-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...

Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:

- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша в царя бомбу кинул...

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет: - Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга". Крики из зала: - Пошел вон, козел... Старый конферансье объясняет молодому: - Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену: - Эй шнурки!!! Зрительный зал хором: - Фа-а-анс!!! - Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У. - $уй!!! - Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль "Радуга"! - Фанс!!! Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому: - Ну как понял как надо делать? - Понял. - Попробуй теперь ты. Молодой конферансье выходит на сцену: - Эй шнурки! - Фанс!!! - Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У! - Ухо! - Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел в космос!!" Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!" Дядька: "Що, усi?" П.: "Та нi, один" Д.: "То що ж ти кричиш, як той дурень?"

--------------------------------------

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены. - А когда она исчезла? - спросил у него инспектор. - Пять лет назад. - И только теперь вы заявляете? - Знаете, я никак не мог в это поверить.

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов: - О, ребята, я буду третьим! - Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

Исторически-ностальгический анекдотец: Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных странах? - А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели? - Видел. - Ну, тогда какие претензии?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Как это произошло? - спрашивают у подсудимых. - Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа. Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. - Здравствуйте! - Здравствуйте :-| - Я вообще-то писатель... - Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести... - Н-ну... - В журналах печатаюсь... - Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик... - Про каких, в задницу, З А Е К !?

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?