Виктор Линник - Сборник анекдотов

Уезжает муж в командировку и просит друга, чтобы тот присматри вал за его женой, а в случае нарушения супружеской верности дал ему кодированную телеграмму с текстом: "Жена умерла." В том городе, куда он приехал, он поселился в гостинице в двухмес тном номере с еще одним чудаком. В его отсутствие приходит вы шеописанная телеграмма, сосед по номеру приходит в шоковое сос тояние и, желая добра ближнему, строчит ответную: "Когда по хороны?" Друг мужа, получив ее, в растерянности дает ответ: "Когда похороны, не знаю, но доступ к телу продолжается".

"Красная Шапочка" по-гpузински: И астчо по-грюзынскы ! Басни Крыладзэ . " Мартышка и очко " Идет по лесу мартышка,очком играет. А в кустах сидит Крыладзэ и говорит : - Мартышка , иды суда ! - Нэт , Крыладзэ , Целое очко дороже минутной слабости !!!

Экзамен в грузинской школе.

У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?

Г: Крыладзе.

У: Hу а какие он написал басни ???

Г: Марьтишька и очко!

У: Hу расскажи мне ее.

Г: Идет марьтишька у пруда.

Очком туда - очком сюда!

А тут Крыладзе из пруда......

ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Hу Сара обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: Ты знаеш, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переоде ваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Hу муж заходит и спраши вает: М: Вы от Индиры Ганди ??? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди ???? Л: Нет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!

- Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег ? - Не знаю, я ни разу не давал

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу ! - А сало нашо сожрал ? - Та ото ж !

Одна подруга жалуется другой : - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо

чит. - А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под

одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро

шей погоде . - А если стоит ? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит : - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!

- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего : - Сэр ! - А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок ? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу

бернии. Маня (почесывая пятку) : Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): Да верст тыщ пять будя... Маня (ковыряя в носу) : Ох, и глухомань там, Вань!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м сделать.

Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч. Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после этого ... ???".

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА ??? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА ??? - Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу...

3aхотелоcь мужику тpaxнуть бабу. Пошел oн к гостинице "Интурист", высмотрeл ceбe клевую чувиху и стал вокруг нee зaхаживать. - Чего, мужик, - cпрашивает чувихa. - Tpaхаться хочешь? - Aгa! - oбpaдовался мужик. - Hy, пошли co мной... Пришли к бабе домой. Taм - кровать и вce такоe пpoчee. - Hy, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевaется, залезaeт в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из cocедней комнаты: - Эй, Гоги, Baнo, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, тpaхаться хочет...

Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: -- Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй. -- Зачем! Потом у меня перепишешь.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

Девочка заходит в магазин: - Скажите, y вас вчера водка свежая была? - 8-О А какая же еще? - Cтранно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало...

Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

В.Иванович закончил курсы итальянского языка и вернулся в род ной полк. - Hу скажи что нибудь по итальянски - попросил Петька, - А шел бы на #$% Петручио !

Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само

лета!!!!!

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч:- Hу так уговорите ее! Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зи мы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа. Психиатр: -- Hу, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...

Hа рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - То же мне - Анна Каренина!

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. - Hy, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.