Виктор Линник - Сборник анекдотов

Приходит заика в магазин: - Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б... а, ча-черного д-давай!

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упало."пиз#$ц".Еще дерево упало.Стоит палатка."пиз#$ц".Палатка не упала,заглядывает туда,a там пох#уй чай пъет.

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не вы бегает :-О Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбе гает :-( ) Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит : Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там по фиг-веник.

В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто роны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...

Решил Subj соблазнить Наташу Ростову на предмет потрахаться. Ду мал-думал, так ничего и не придумал. Пошел к Болконскому за со ветом, мол, помоги, Андрюха. Тот ему и говорит:

- Все очень просто:

Берешь свою лошадь.

Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.

Подъезжаешь к ее балкону.

Она выбегает и говорит "Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая

лошадь !" А ты ей - "К черту лошадь ! Поедемте трахаться !".

Вот и все ! ;-).

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа таши.

H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее трахаться !!!

Р.(пьян) : К черту трахаться ! Вы лучше посмотрите,

какая у меня лошадь !!!!!

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко заложило

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини ему : "Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! "

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж. Сын: - Папа, а где море? Папа: - Так вот же оно. Через пять минут: - Папа, а где море? - Hу вот же оно, я тебе уже показывал Еще через пять минут: - Папа, а где море? Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в море. Через пять минут: - Папа, а что это было?

Один нарик стычится в дверь к другому. Открывают. - Здрасте, а Вася дома ? - Знаете, молодой человек, Вася умер... - Ааааа извините... Через пять минут... - Здрасте, а Вася дома ? - Молодой человек !!! Прекратите издеваться, Вам же сказали что Вася вчера умер от сверхдозы... - Так он шо, за маком седня не пойдет ?....

Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб ритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый "Монгольский слон - лучший друг советского слона".

В шалаше поселился мужик, Рубит древья он взмахом руки "Как зовут тебя, паря ?", - Ленин "Ленин ?!?!? " Ох@#ли мужики.

приходмт мужик в цырк и говорит: -у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!! директор: -хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается? мужик: -ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па дает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шо ке, а Я в белом...

Два нарка на хате после запарки: - Вась, корова красная за окном летает! - Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом: - Опять Иванов анашу курит! - С чего ты взял? - Да вон у окна корова красная летает...

Шосcе. Авария. Хачик на мерcе врезался в волгу с попом... Hу pаccтроились все Хачик то и говорит: -- А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: -- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: -- Давай выпьем -- Давай. -- поп опракидывает рюмочку, вторую -- А ты то чего не пьешь -- cпрашивает хачика. -- А я милицию подожду.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты . Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу ,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это... тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли ца. Привет РОДИНЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

Журналист (ж) берет интервью у боксера (б):

Ж: А зачем Вам такие большие руки? Б: М-м ... Ж: Наверное,чтобы наносить сильные удары противнику? Б: М-м-м ... Да! Ж: А зачем Вам такие сильные ноги? Б: М-м-м ... Ж: Наверное,чтобы быстрее передвигаться по рингу? Б: М-м-м ... Да! Ж: А зачем Вам такая маленькая голова? Б: М-м-м ... Ж: Наверное,чтобы противнику было труднее в нее попасть? Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' RN> Дома Вовочка спрашивает : - А откуда я появился? Мама: Тебя аист принес. Папа: Я этому "аисту" из 15-й квартиры все ноги переломаю!

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Hy, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала.

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно ... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса ...